去年就在这个论坛注册了，那时心血来潮了一段时间，确切的说是一个月的时间。戒淫啊，身体锻炼啊，积极做事啊等等论坛里教导人做的那些。有效果！可坚持了就一个月的时间就坚持不下去了，松懈了。我不清楚是懒，还是手淫有多大的吸引力让我一次次的犯戒。让自己刚有的一点自信又彻底消失了。我不想说自己是个废人，因为“天生我才必有用！”，因为比我差的人还有很多，因为我不想连这点自信都没有。可是事实是我每天都得承受别人异样的眼神。人家瞧不起我，有时我反感得破罐破摔，我就烂泥扶不上墙，我就这样给你看了。我反应慢，我迟钝，我记忆力不好，但我绝不说我笨，因为这是人格问题，我需要别人的尊重。可是尊重不是别人施舍的，是自己争取的，我争取过吗？我自问。我没有，我已经放弃了，一个病入骨髓没有救的人，已经忘了怎么挣扎。去年来这里的时候，我还没结婚，就快要结婚了。那时紧张啊，怕结婚后出现什么状况。现在我已经结婚了，而且老婆已经怀上孕了。我有十几年的手淫史了，从小学毕业接触家庭健康书籍开始，一直到现在。事实证明，生育还是没有问题的，性生活勉强也可以满足。但多少也是有影响的，就是勃起不坚或时间不长。相比起对人生的影响，我觉得生理上的问题不算是大问题。我觉得我很倒霉，从我第一次手淫开始就没有什么好运气。我想如果我没有手淫，我起码是个乖孩子，起码是个正常人，而不像现在这样跟别人放在一起像个怪胎一样。这事还得从我上小学开始。那时我是个乖孩子，习惯了一个人独处，有点内向，但还算不上怪孩子。下课了跟伙伴们玩得一样很起劲。我学习成绩好，班干部，在伙伴们中间我绝不是个唯唯诺诺没主见的人。谈不上人见人爱，但也不会让人讨厌。小学是我最快乐的时光，没有负担，我说的是手淫方面的心理负担。活得很潇洒。可这些从小学毕业后的暑假开始一切都改变了。我先是在家里看到了《家庭健康》里面对性的描写，我无师自通了，这是我的第一次。后来，我去深圳我爸工作的地方，还是这个暑假，在二楼上又看到了《家庭健康》的书刊，我经常在床上看，所谓的“压床板”手淫，甚至在和我哥哥一起睡的时候都敢这样反着睡轻轻的压，看来我哥显然也有经验，他提醒我别把那个搞断了。被他这发现，我无地自容。更让我无地自容的是我的阿姨不知道是怎么地跑到楼上发现了我正在偷看《家庭健康》的书，她竟然拿着书下楼大声的告诉了所有的人，真是变态！直到现在我都在恨她。不管怎么样，她这样做都是不对的，对我的内向心理有直接的影响。从此一发不可收拾，把这坏习惯带到了中学。其实我刚上中学，这个学校还算是次重点学校的，这班也重点班中的重点班（我读书那时升中学是要考试的），还当上了班干部。不过很不幸，自从沾上手淫开始，恶运开始降临了。初一第二学期，学习成绩一落千丈，人开始变得有点“怪”了，内向，腼腆，见到女孩子都怕，人多也怕，就像是别人看穿了自己什么一样。我要么第一个放学骑车回家，要么最后一个，反正我莫名奇妙的怕跟别人，很多人一起，就像她们都在看我一样。也难怪，我心里充满了邪念，在班里，我看着漂亮的女生，忍不住多看几眼，甚至趴在桌子上假装睡觉，偷偷得看。回去的的时候，则想象着她们进行手淫。也许这算是“意淫”吧。女教师，女同学，路上的女行人，都是我意淫的对象。手淫的地方也是不分场所，宿舍，学校后山，任何方便的场所都可以，甚至课堂上。到了初二、初三，我发现自己反应迟钝了，记忆力下降，记不住东西，满脑子都是那些淫秽的东西。晚上在家学习的时候，把门一关，就在那里想象女人。那时我还交了笔友，有一个特别要好的，浙江的女孩子。因为好，所以我没有把她当做意淫对象，我是比较尊重她的。我一天到晚除了意淫，就是在猜着这些笔友的心思，然后回信给她们。这些笔友都喜欢我，准确的说喜欢我的信，信中我不乏幽默，也很解风情。她们也喜欢我的相片，因为实话实说，很多人都说我长得不错，面貌方正，秀气，再加１.79的身高，做模特都可以。但现实中，人又是另外一回事。内向、腼腆、唯唯诺诺的小男生。还驼背，其实不驼，只是习惯了低着头走路，尽量的缩小身躯不会有太高的暴光率。在以后的日子里也是这样，无论是男女朋友交往，还是社会交往，一般人第一次见面都对我感觉良好，但是一接触一段时间就会对我很反感。也就是说我有一副可以接近人的外在形象，却没有持续交往的人格魅力。后来我留级了，初三换了个学校留了一年，认识了更多的朋友。这段时间我拼命锻炼身体，那时达到了我历史上最重的体重７０公斤。以前都挺瘦，现在身体还有锻炼的痕迹都是那时候留下的吧。有锻炼身体，感觉身体有

使不完的劲，身体反应敏捷（跳绳的结果），手腕力量很大，班里没一个人能赢我。那时候活得还算是比较阳光的，接触人也比较多。不过手淫还是没有断过，数次应该有所下降。高中我差几分没有考上县里的重点中学，只能出钱买进去，成了高价生。自从手淫以来就没有什么好运气。上了高中，家里开始有了电脑，那时兴奋啊。早期电脑很少人有，win98的系统，300Mhz不到的CPU，64M的内存。那时QQ不叫QQ，叫OICQ，还不是主流，界面那真叫难看。我还用过很多种即时通讯工具。那时最流行的是上BBS论坛，刚开始网址很难找到，慢慢搜集就多了起来。那时上网是用电话线的拨号上网，那个慢得跟现在手机上网差不多。那时政府对色情网络的控制基本上没有，所以很容易就得到了那些信息。因为网络慢，根本就不用指望视频，那时搜集的对象是图片和小说。另外很多盗版光盘也有一些这样的信息。一个从来就没有见过这些的毛头小子，一开始接触这些信息哪受得了，手淫是变本加厉。每天脑子里充斥着这些，昏昏沉沉，脑子越发迟钝，记忆力越来越差。看书根本就看不下去，看几遍都一样，厌烦又记不住。越是厌烦越是需要打发这些多余的时间，上课睡觉，下课就去网吧。我沉迷于网络，沉迷于游戏。其实我并不沉迷，我只是想打发这些时间。整个高中什么都没学到，只是打发了自己三年的时间，外加熟悉了电脑网络。对于电脑，怎么说呢？也许我喜欢，但是更多的是在于用来打发时间。玩游戏，单机游戏，网络游戏。看网页，看新闻，看色情小说。再有多余的时间就去玩3D建模等专业辅助设计软件，我得承认我是业余的，毫无建树。我玩得最多的是编程，从开始电视学习机上的Basic语言，再到电脑的VB，再到C语言，再到后来网站的建设，网页编辑和ASP后台编程，我都会。我学习VB的时候，是没有书的，因为本地买不到关于这一类的书，我是一个命令一个命令的去测试和看代码揣摩的：）得凭良心说我对编程的热爱是我人生最热衷的一点东西了。其余的，真谈不上爱好。可是很可惜，我没有上大学，我高考的日子是在网吧里

度过的。没能在软件编程上再继续深造，只是业余了，到现在被我彻底放弃了，因为它太耗时间了，剩下的人生只能选对自己的人生路，不能再浪费时间了。毫无悬念，我没考上大学。我开始进入社会，在我老爸在深圳的地方帮忙，做着装修。虽然没啥才能，却心比天高。做不惯任何事，对我老爸这一行，厌烦透了。那时我还跟那个初中就开始联系的笔友却开始了一段恋情。也许相隔千里以外的笔友谈上恋受，人都没见过就称男女朋友有点可笑，可我们就是这样开始了彼此的第一段爱情。我没上大学，她却上了。她在重庆的某所高校里，在我那段刚毕业的日子里，她成了我的全部，成了我的寄托。一天到晚都是电话，短信。我一个月的短信都千条以上，无所不聊。虽然很想过她那里去看她，可是我那时没有钱，准确的说没有很多钱。我认为去一趟需要很多钱。那时开始存钱，存在她的帐户上，希望有一天可以去看她。在2004年的某一天我真的去了，我爸送我去的机场，我坐飞机去的。两个小时后，我就出现在了重庆，她来接我了。第一次看见她，比我想象的小巧的多，很可爱很清秀的一个女孩子。我们在她学校里租了房，住在了一起，开始了我在重庆的十天生活。刚到一个新的城市，感觉真的很不一样，特别是重庆这样一个历史山城。我们到处游逛，天天游玩，这是我平生最快乐的日子了。就像很多网友见面那样，何况我们已经确认恋人关系，我们发生了关系，可是很不幸的是，由于长期的手淫，我那里勃起不坚，再加上包平过长，痛得让我无法完成这样一种过程，我没能满足她，甚至根本不能完成性爱。真是失败！她没说什么，只是要走的最后一天她给了我一个耳光和一排牙痕。我的钱花光了，终于要走了。送我上火车的时候，她哭了但还是没说什么，只是我感觉到这好像是我的第一次见面也是最后一次了。回来后没过几个月，我们感情也到头了，我们分手了。后来我知道她跟了另外一个同班男生。我痛苦流泪了，因为我对这份感情付出的太多。这段痛苦的情绪一直缠着我好多年，直到我有了另外的女朋友和老婆才结束。我一直问她为什么?她没直接的回答，只是说我不成熟，她没法想象以后一起会过着什么样的生活。事实证明她是很明智的，她当初做出这种决定也是很痛苦，只是我没法带给她需要的。后来我没有再怪她，这只是自己的问题了，怪不得别人。分手后的第二年，我刚开了店，我拿着家里的钱又跑重庆去见她了，她又来接我了，而这时她是别人的女朋友了。很多事她沉默不语，可她对我的感情还在，毕竟那么多年了，要不然她也不会来见我了。我待了二天花了三千块，再一次证明了自己的不成熟，不理智。做了三个月，我的店就转让了。现在人已是三十而立的年龄，再回想，不后悔这段感情，但我悔恨自己的不争气。连自己的女人都保护不了，留不住。这是我第一份真实的爱情，也是最后一份，连我现在的老婆都没有过的。后来我还交过一个女朋友，也带回家里了，跟我过了一两年日子。因为我长时间手淫而很少跟她做爱，让她自己觉得很自卑。而且我很自私，根本不在乎别人的感受，让她觉得受到了冷落。家里人也反对和她在一起，最终她也决定离开了我。浑浑噩噩过了几年，什么都做过。跑业务没那口才，做装修没那体力，做网站搞电脑不成气候，做网管做了一年耗不起，在门市做人伙计又待不久……什么都做，什么都不专，直到现在一事无成。手淫让厄运时刻伴随着我。